Succesvolle ouders moeten gewoon ‘goed genoeg’ zijn, zeggen deze kinderpsychologen: Dit is wat dat betekent

Toen Lauren B. Quetsch en Tim Cavell potentiële titels voor hun onlangs uitgebrachte boek aan het uitvechten waren, stelde Quetsch voor: “I Love My Kids, But ….”

Zowel Quetsch als Cavell zijn professoren psychologie aan de Universiteit van Arkansas, gespecialiseerd in kinderpsychologie.

De titel werd afgeschreven als “te negatief”, zei Quetsch, en ze kwamen uiteindelijk uit op “Goed genoeg ouderschap: een zespuntenplan voor een sterkere relatie met je kind.”

De titel en inhoud van het boek, zei Cavell, zijn bedoeld om de veelgebruikte uitdrukking ‘effectief ouderschap’ tegen te gaan.

“We beweren dat de mythe van effectief ouderschap soms een last kan zijn voor ouders,” zei hij. “Het lijkt echt oneerlijk omdat het zoveel factoren niet waardeert, met name de culturele, familiale context.”

“Good Enough Parenting” erkent dat ouderschap niet alleen moeilijk maar ook verrassend is – en je zult vaak willen zeggen: “Ik hou van mijn kinderen, maar ….”

Vaak geven wetenschappelijke boeken die gegevens verzamelen en synthetiseren tot korte grapjes over hoe je een effectieve ouder kunt zijn, niet echt uit hoeveel jij, als ouder, het fout zult hebben.

“Een ouder die goed genoeg is, alleen door de aard van hun inspanningen, zal falen”, zei hij. “Ze zullen niet voldoen aan de behoeften van hun kind, maar dat is een kans voor een kind om zelf dingen te leren. Een goede ouder zijn, is hun kind een geschenk geven dat hen zal helpen leren.”

Handelingen zoals het beperken van de schermtijd of het aanleren van een tweede taal aan uw kind kunnen geweldig zijn, maar kunnen ook de aandacht trekken van wat volgens Quetsch en Cavell het belangrijkste onderdeel van het ouderschap is: leren omgaan met uw kind.

“Het is een langdurig, eenzijdig optreden”, zei Cavell. “Het gaat om het managen van de relatie, niet het managen van het gedrag.”

Om ouders te helpen een goede relatie met hun kind op te bouwen, identificeerden Quetsch en Cavell zes pijlers die zich richten op hoe ze verbinding kunnen maken.

1. Doelen

Bij elke andere onderneming in je leven heb je waarschijnlijk persoonlijke doelen. Bij kinderen overwegen veel ouders echter alleen wat ze willen dat hun kinderen bereiken.

In hun boek stellen Quetsch en Cavell voor om na te denken over wat je als ouder wilt bereiken.

Als je je dan afvraagt ​​of je ‘het goed doet’, vergelijk je jezelf niet met de boeken die je hebt gelezen of de andere ouders die je ziet. U kunt inchecken met uw eigen doelen.

Houd jezelf niet vast aan een doel dat nergens op slaat naarmate je kind groeit, zei Quetsch.

“We kunnen een idee hebben over hoe we willen opvoeden en erover praten,” zei ze, “maar als je er echt aan begint, zullen je kinderen je hun eigen temperament geven, en je dacht dat je het allemaal doorhad. , en misschien ook niet.”

Het is waarschijnlijker dat uw doelen met de tijd zullen veranderen. “Het is een voortdurende discussie,” zei ze.

2. Gezondheid

Net als doelen gaat ‘gezondheid’ over uw gezondheid, niet die van uw kind. Quetsch en Cavell vinden het belangrijk om een ​​goede lichamelijke gezondheid te behouden, maar leggen ook grote nadruk op het verzorgen van je emotionele gezondheid.

Het oefenen van mindfulness zowel voor als nadat je een kind hebt gekregen, is de sleutel tot het zijn van een huidige ouder.

3. Structuur

Is de manier waarop je leven vandaag is ingericht kindvriendelijk? Welke regels en rituelen zijn er?

Dit zijn dingen waar u rekening mee moet houden voordat uw kind zelfs maar wordt geboren.

“Heb je een chaotisch leven of een leven dat een gevoel van veiligheid geeft?” vroeg Cavell.

Als je eenmaal een kind hebt, zul je waarschijnlijk wat moeten veranderen in hoe je leeft, maar het is goed om je bewust te zijn van de structuur waarin je een kind brengt.

4. Accepteren

Door moeite te doen om uw kind te begrijpen en lief te hebben en hem niet weg te leiden van wie hij wil zijn, communiceert u een boodschap van acceptatie. Als een kind zich geaccepteerd voelt, vragen ze zich niet af waar ze tegenover jou staan ​​of hoeveel je ze waardeert.

Cavell moedigt ouders aan om een ​​”ontdekkingshouding” aan te nemen wanneer ze met hun kind omgaan.

‘Je hebt vooroordelen over deze jongen,’ zei hij. “We denken dat ze één kant op gaan, en dan komen ze. Laten we ontdekken wie dit kind is en of we in een ritme kunnen komen met dit kind.”

Hoe ziet acceptatie er in de praktijk precies uit?

Quetsch geeft een voorbeeld van een stel dat ze begeleidde en wiens kind alleen met klokken wilde spelen. Het echtpaar was bezorgd dat hun kind niet meedeed aan de andere activiteiten die kinderen van hun leeftijd leuk leken te vinden.

Advies van Quetsch: speel gewoon met de klok.

5. Bevat

Sommige kinderen zullen zich meer misdragen dan andere. Ouders die te streng zijn, kunnen de relatie tussen hen en het kind ondermijnen, maar ouders met een te lichte benadering kunnen het respect van hun kind verliezen.

Tussen het beheersen van een kind dat zich misdraagt ​​en het sussen, is er een derde optie: in bedwang houden.

In bedwang houden betekent een kind ontmoeten waar het is. Wees selectief over welke gevechten je wilt kiezen.

In één zin kun je je inleven in het feit dat je kind niet naar school wil en tegelijkertijd de regel handhaven dat ze de deur uit moeten.

6. Leiden

Leiden zit conceptueel tussen accepteren en bevatten.

Het verwijst naar een ouder die waarden modelleert die ze zouden willen dat hun kind had, maar niet tussenbeide komt als het gedrag van een kind in strijd is met die waarden.

Dit is vooral belangrijk voor ouders van oudere kinderen die experimenteren met hun eigen autonomie.

Het integreren van deze pijlers in je opvoeding zal geen kortetermijneffecten hebben, zei Cavell.

Het accepteren van de driftbui van je kind in de supermarkt zal er niet eerder voor zorgen dat het stopt.

Mindful zijn geeft je misschien niet het geduld dat je nodig hebt voor een kieskeurige peuter.

Immers, zei Cavell, “je zou niet het slachtoffer willen worden van slecht gedrag, ongeacht in welke relatie je zit, en ouder zijn is niet anders dan dat.”

Maar door je te concentreren op wat er gaande is tussen jou en je kind, in tegenstelling tot hoe ouderschapsboeken je vertellen dat opvoeding eruit moet zien, zal je kind zich gewaardeerd en onafhankelijk voelen.

“Het gaat er niet om veel te weten over ouderschap,” zei Cavell. “Het gaat erom hoe je een relatie opbouwt.”

NIET MISSEN: Wil je slimmer en succesvoller zijn met je geld, werk en leven? Meld je aan voor onze nieuwe nieuwsbrief!

Ontvang CNBC’s gratis Warren Buffett gids voor beleggendat het beste advies van de miljardair voor reguliere beleggers, de do’s en don’ts en drie belangrijke beleggingsprincipes samenvat in een duidelijke en eenvoudige handleiding.