Advies | Vraag Sahaj: Mijn schoonouders willen dat we onze puppy opgeven

Mijn schoonmoeder heeft een instinctieve haat tegen honden die op een fobie lijkt. Mijn schoonfamilie denkt dat het mentaal ongezond voor ons is om een ​​emotionele band te hebben met een niet-menselijk wezen en dat we emotioneel verslaafd zullen raken aan honden als we er een hebben.

Ze willen een relatie waarin ik de schoondochter ben die hun familie is binnengekomen, en zij hebben het laatste woord over belangrijke beslissingen. Ze staan ​​​​erop dat we 100 procent transparantie met hen moeten hebben bij al onze beslissingen en dat er geen grenzen mogen zijn.

Ze willen niet dat we voor onszelf opkomen en denken dat ik, als onafhankelijk denkende schoondochter, hier achter sta. We zijn allebei midden dertig. Ik vind dit ouder-kind eerbied erg verstikkend. Gelukkig is mijn man het daarmee eens. Hij woont sinds zijn vijftiende niet meer bij zijn ouders en is niet transparant tegen hen geweest vanwege de verwachting dat hij aan hun mening zou voldoen. Als hij hun dit vertelt, negeren ze hem en zeggen dat ik degene ben die de opstand aanwakkert. Ik wil niet dat mijn man vervreemd raakt van zijn ouders, maar ik vind het ook hoogst onredelijk dat ze hun haat tegen honden uitbreiden naar ons leven. Hoe ga ik om met deze delicate situatie?

In het hondenhuis: Je schoonfamilie is onredelijk en wil de grenzen van jou en je man niet respecteren. Hoewel dit een vraag over uw hond lijkt, gaat het om veel meer dan dat.

Hoe hard je ook je best doet, je zult nooit in staat zijn om iemand van gedachten te veranderen als ze vastbesloten zijn je verkeerd te begrijpen. Ik weet dat dit een zware pil is om te slikken, omdat je je geaccepteerd wilt voelen door je schoonfamilie. Ik moedig je aan om te rouwen om de relatie die je misschien niet met hen hebt en om andere bronnen te zoeken om dit te verwerken.

In uw vraag hoor ik een worsteling om de gevolgen van uw beslissingen te accepteren. Als we geworteld zijn in onze eigen waarden, is het meestal niet relevant wat anderen denken, aangezien de meeste van onze beslissingen geen invloed op hen hebben. Maar in jouw geval voelen je schoonfamilies een (misplaatst) gevoel van eigendom en verraad en zijn ze niet in staat om op een gezonde manier met hun emoties om te gaan.

Mensen die hun emoties niet aankunnen, projecteren ze vaak op een zondebok. Je schoonfamilie zal niet accepteren dat hun zoon hen kwetst of niet respecteert – zoals zij het zien – dus het is gemakkelijker voor hen om jou de schuld te geven. In gezinnen waar onafhankelijkheid niet wordt aangemoedigd, zijn schoonkinderen vaak een “gemakkelijk doelwit” om uit te leggen waarom het gezin aan het veranderen is.

Houd er rekening mee hoe u het verhaal dat mogelijk internaliseert Jij zijn het probleem. Jij bent niet het probleem, en toch zou het gemakkelijk zijn om jezelf achterover te buigen om dit aan je schoonfamilie te bewijzen.

Overweeg welke specifieke grenzen u moet stellen om uw geestelijke gezondheid te beschermen. Dit kan betekenen dat u zich afmeldt voor bepaalde gesprekken met uw schoonfamilie om uw man hierin te laten navigeren of dat u zich terugtrekt in hoeveel u met hen deelt om te voorkomen dat u zich bekritiseerd voelt.

Het is belangrijk dat u en uw man open met elkaar blijven communiceren en op dezelfde pagina blijven. Je man lijkt zijn deel te doen, dus geef jezelf toestemming om onderscheid te maken tussen jouw verantwoordelijkheid en de zijne. Hoewel je er misschien veel om geeft en erbij betrokken wilt zijn, moet je man deze moeilijke gesprekken met zijn ouders beginnen en voeren.

Het is ook zijn verantwoordelijkheid om aan te dringen op een nieuwe gezinsdynamiek. Als hij dat nog niet heeft gedaan, vraag hem dan om direct te zijn in het afsluiten van gesprekken als zijn ouders je niet respecteren, in plaats van te proberen hen van gedachten te doen veranderen. Dit klinkt misschien als: “Ik zal dit gesprek niet blijven voeren als je het over hebt [your name] soortgelijk.”

Harde en rigide grenzen zijn misschien wel de enige manier om om te gaan met de behoefte van je schoonfamilie aan controle, vooral omdat het lijkt alsof ze niet bereid zijn toe te geven. Dat gezegd hebbende, weet ik dat het op dit moment misschien niet cultureel geschikt is of als een gewenste optie.

Wanneer mensen de stille behandeling gebruiken, zoals je schoonfamilie heeft gedaan, is dat vaak omdat ze de opkomende emoties niet kunnen tolereren, dus trekken ze zich terug. Het is ook een vorm van manipulatie om de controle te behouden. Door tegen te houden, sluiten uw schoonouders elke mogelijkheid tot reparatie af. Mogelijk moet u een script hebben dat u herhaalt totdat ze klaar zijn om te handelen op een manier die voor u acceptabel is. Dit klinkt misschien als: “Ik kan zien dat je hierdoor van streek bent en we respecteren je behoefte aan ruimte. Het is kwetsend dat je ons negeert of X zegt.” Of, “Ik heb niet het gevoel dat je geeft om wat ons gelukkig maakt.”

Heeft u een vraag voor Sahaj? Vraag het haar hier.

U en uw man moeten beslissen wat uw bottom line is en wat u eventueel wilt doen om de relatie met zijn ouders te behouden. Voor reparatie moeten beide partijen een compromis willen bereiken, of moet één partij van gedachten veranderen. U moet afstand doen van de controle over hoe dit probleem zich ontwikkelt. Ik leef mee met het niet willen dat je partner vervreemd raakt van zijn ouders, maar uiteindelijk is die keuze niet aan jou.

Wanneer gezinnen de manier waarop ze functioneerden ontgroeien, kan het even duren voordat alle gezinsleden zich hebben aangepast. We kunnen niet beslissen hoe anderen zich gedragen; we kunnen alleen bepalen hoe we erop reageren en ermee omgaan – of ervoor kiezen om niet met ze om te gaan. Bevrijd uzelf van het beheersen van de situatie, en concentreer u in plaats daarvan op wat u kunt beheersen en geniet van uw nieuwe puppy!